Авторизация
Или войти с помощью:
  • Войти с помощью:
  • Региться? | Забыли пароль?
    только у нас скачать cms dle скачивать рекомендуем
    Сверхъестественное: Анекдоты
    Сверхъестественное: Анекдоты

    Часть 1
    Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
    Девушка:
    - Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
    Сэм:
    - А мой нет.

    ***
    - Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
    - Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

    ***
    Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
    Помогли. Убили.

    ***
    Гордон заходит в бар охотников:
    - Где тут Сэм Винчестер?
    Хозяйка:
    - Сожалею, его здесь нет.
    - Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
    - Он тебя тоже...

    ***
    Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
    - Дин, что вы видите на этом рисунке?
    - Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
    Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
    - Дин, а здесь что вы видите?
    - Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
    Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
    - А здесь нарисовано?
    - Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
    – Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.

    ***
    Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
    Гордон:
    - Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
    - Они все в костюмах.
    - Да вон, с кейсом в руке.
    - Гордон, да они все с кейсами!
    Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
    - Видите того, кто остался жив?
    - Ну?
    - Кажется, он демон.

    ***
    Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
    - Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
    - Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.

    ***
    Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
    Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
    «Когда я ем – ты глух и нем!».

    ***
    В баре охотников:
    - Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
    - Правда.
    - А куда?
    - А вот это уже неправда.

    ***
    Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
    - Сколько будет дважды два?
    - Не знаю.
    Вжик:
    - Не люблю тупых вампиров!
    Идет дальше:
    - Сколько будет дважды два?
    - Пошел к черту!
    Вжик:
    - Не люблю наглых вампиров!
    Идет дальше:
    - Сколько будет дважды два?
    - Четыре.
    Вжик:
    - Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
    - А сколько надо?
    Вжик:
    - Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
    Чавк:
    - Не люблю охотников!

    ***
    Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
    Вот, собственно, и весь анекдот.

    ***
    - Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
    - Да, даже два - охота и женщины.
    - И на кого вы охотились?
    - Ну. В основном, на женщин!

    ***
    Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
    - Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
    - Это Гордон – он меня избил!
    - А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

    ***
    Дин звонит Сэму:
    - Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

    ***
    Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
    - Становись быстро на четвереньки!
    Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
    - Может, хотя бы колготки снять?
    - Зачем!? Мы и так перелезем!

    ***
    Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
    Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
    Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
    Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

    ***
    Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
    Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
    "Издеваются", - подумал Гордон.
    "Кольцевая", - решили Винчестеры.

    ***
    Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
    Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
    Макс (жалобно): Я...
    - Ты убил своего родного дядю??
    Макс(хлюпая носом): Я...
    - Ты зверски убил своего отца?
    Макс (подавляя рыдания): Я...
    - Так кто же ты после этого?
    Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

    ***
    Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
    Появляется девица-вервульф.
    Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
    Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
    Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
    Пока думал - девушка исчезла.
    Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
    Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

    ***
    Сэм: Нужно вызвать сантехника!
    Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

    ***
    Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
    - Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
    - Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!

    ***
    Дин: Хелен! Я твою Джо того...
    Хелен: Так женись!
    Дин: Да нет же, я ее Импалой того...

    ***
    Детство Гордона:
    - Горди, что ты плачешь?
    - Папа всех котят утопил...
    - Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
    - Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

    ***
    Звонок. Женский голос:
    - Алло. Дин? Это ты, любимый?
    - Да, это я. А кто говорит?

    ***
    - Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
    - Да! Слышно было очень хорошо!

    Часть 2
    ***
    Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
    Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
    Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
    Дин: Победили?
    Сэм: Нет, осталось, будешь?..

    ***
    Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
    - Кто это тебя?
    - Да трое напали, хотели часы отобрать.
    - Гады. Увидишь, опознать сможешь?
    - А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

    ***
    Джо Сэму (по секрету):
    - Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
    Сэм:
    - Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

    ***
    Девушка Дину:
    - Я тебя люблю. Ты меня тоже?
    - И тебя тоже.

    ***
    Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
    - Сэм! Дин! Где вы?..
    Нет ответа.
    - Кто-нибудь! Ау...
    Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
    - Чо спать не даешь?
    - А… Да заблудилась я.
    - А орешь чего?
    - Да может, кто услышит.
    - Hу, я услышал, легче стало?

    Продолжение истории.
    Джо ведет братьев по лесу.
    - Сейчас будет большая куча дерьма.
    Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
    - Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.

    ***
    Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
    Сэм дрожащим голосом:
    - Алло?!
    - Алло!
    - Здравствуй!
    - Здравствуй.
    - Как ты?
    - Отлично!
    - Ой, кажется, я номером ошибся…

    ***
    Звонок. Сэм поднимает трубку.
    - Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
    - Пытался или изнасиловал?
    - Пытался.
    - Значит это не мой брат.

    ***
    Дин:
    - Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
    - Они были очень агрессивные?
    - Они-то нет, а вот их хозяин!..

    ***
    Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
    - Вы недавно у нас в городе?
    Дин:
    - Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

    ***
    Дин жалуется Сэму:
    - Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
    - А чего так? Разговор разучился заводить?
    - Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".

    ***
    «Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
    «Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

    ***
    Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
    Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
    В ванную заглядывает Сэм:
    - Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
    - О! Точно! ДИН!!!

    ***
    - Дин, что тебя больше всего раздражает?
    - Ток. От него меня всего просто трясет.

    ***
    Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
    Сэм:
    - Останови у леса, что-то живот схватило.
    Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
    - Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
    Дин подбегает.
    Сэм (весь нервный, на грани срыва):
    - Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
    Дин внимательно так приглядывается:
    - Идиот! Ты на лягушку насрал!..

    Часть 3
    Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
    - Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
    - Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…

    ***

    Дженсен жалуется Джареду:
    У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…

    ***

    Сэм решил пофилософствовать:
    - Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
    - Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

    ***

    Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
    - Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!

    ***

    Дин спрашивает Сэма:
    -Что читаешь?
    - Геометрию.
    - А, знаю, читал, его в конце убьют.

    ***

    Сэм ругает Дина:
    - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
    - Да. Быстро устаю.

    ***

    Сэм поместил объявление в газету:
    «Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».

    ***

    Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
    - Не подходи! Я – ниндзя!
    - Нет, чувак, ты – камикадзе!

    ***

    Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
    - Котик, я выполню любое твое желание.
    - Бэла, кольт отдай!

    ***

    Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
    - Что делаешь?
    Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
    Дженсен согласился.
    Через час Джаред интересуется:
    - Ну, как?
    - Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?

    ***

    Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
    - Что делаешь?
    - Фанфики о Винчестерах читаю.
    - А какие?
    - Слэшерские.
    - Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.

    ***

    Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

    ***

    Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
    - Сэмми, что случилось?
    Сэм не выдерживает:
    - ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
    - О, ты брови выщипал?

    ***

    Сэм жалуется Бобби:
    - Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
    - А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.

    ***

    Джо – Дину:
    - Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
    - Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.

    ***

    Учитель по философии спрашивает Дина:
    - Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
    - Я не знаю.
    - Движущаяся стрела всегда неподвижна.
    - А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!

    ***

    Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
    - Что с тобой?
    - Я очешуел!

    ***

    Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.

    ***

    Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.

    Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
    Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
    Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
    - В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
    Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
    Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
    Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
    В номер врывается Дин:
    - Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!

    ***

    В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
    Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.

    ***

    Сэм, с гордостью:
    - Читаю Достоевского.
    - Дурак что ли?
    - Не «Дурак», а «Идиот»!

    ***

    Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
    - Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
    Дженсен:
    - Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?

    ***

    После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
    - У вас сломана рука.
    - Доктор, я умру?
    - Нет.
    Сэм (в шоке):
    - Доктор, я бессмертный?

    ***

    Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
    ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
    СЭМ: Ладно. Кофе будешь?

    ***

    Мэг – Желтоглазому демону:
    - Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
    - Не смей угрожать отцу!

    ***

    Из детства Дина и Сэма.
    Дин:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - А в чем дело?
    - Я стекло разбил.
    Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
    На следующий день. Сэм:
    - Пап, тебя в школу вызывают.
    - А ты что натворил?
    - Лабораторию химическую взорвал.
    Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    Тут Джон не выдерживает:
    - Надоело, больше никуда не пойду!
    Дин:
    - И правильно, нечего на этих развалинах делать.

    Часть 4
    ***

    ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
    ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!

    ***
    Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
    СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?

    ***

    Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
    - Сиротка Дин, возьми пирожок.
    - Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
    Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
    - Сиротка, возьми пирожок!

    ***

    СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
    АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!

    ***

    - Как поживаешь, Дин?
    - Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

    ***

    - Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
    - Он любит то же, что и я. Меня!

    ***

    Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
    - Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
    - Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

    ***

    1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
    2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
    1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
    2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
    1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
    2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.

    ***

    ДИН: Сэма вчера укусила собака.
    БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
    ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.

    ***

    - Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
    - Сам напал - пусть сам и выкручивается…

    ***

    В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
    - Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.

    ***

    Сэм с Дином ругаются.
    СЭМ: В гробу я тебя видел!
    ДИН: Сам первый начал!

    ***

    На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
    - Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
    ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!

    ***

    Диалог после 4.05 «Ужастики».
    СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
    ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
    СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
    ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.

    ***

    Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
    - А-а-а-а!!! Призраки!!!
    Призраки:
    - А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
    Выходят из чащи Винчестеры.
    - Вы чего орете?
    «Укротители» и призраки хором:
    - А-а-а-а!!! Винчестеры!

    ***

    Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
    - Что случилось? – спрашивает Сэм.
    - Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
    - И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
    - В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.

    ***

    СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
    ДИН: От Брэдпитта слышу.
    СЭМ: Ну как харизма?
    ДИН: Побаливает…

    ***

    Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
    - Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
    - Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!

    ***

    ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
    СЭМ: Это к каким таким?
    ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.

    ***

    Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
    - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
    - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
    - Нет, давай что-нибудь попроще.
    - Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
    - А что ты там первое просил?

    ***

    АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
    ДИН: Поставь рэп.

    ***

    Разговаривают два зомби:
    - Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
    - Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
    - Так он отсидел и вернулся.

    ***

    На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
    ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
    ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
    ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
    ДЖАРЕД: Бог поможет.
    ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону?
    ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
    После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
    - Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
    - Почему, вы же раньше были против?
    - Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…

    ***

    СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
    ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
    СЭМ: Ну и как?!
    ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
    СЭМ: Как что... носить!

    ***

    ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
    ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

    Часть 5
    Во время 1-го или 2-го сезона.
    ДИН: Последние двести миль я не разговаривал с Сэмом.
    БОББИ: Поссорились?
    ДИН: Не хотел его перебивать.

    ***

    - Мы тут демона поймали, а он ничего не говорит!
    - Святой водой жгли?
    - Жгли.
    - Соль в глотку загоняли?
    - Загоняли.
    - А про Крипке рассказывали, угрожали, что отдадим к нему в сериал?
    - Что ж я, нелюдь, что ли?

    ***

    Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы:
    - Волнуюсь за Сэма.
    - А что с ним?
    - С ним Импала.

    ***

    ДИН: А что будет, если Захария выйдет из себя?
    КАСТИЭЛЬ: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.

    ***

    - Как дела, Дин?
    - Хреново.
    - А ты не приукрашиваешь?

    ***

    - Дин, как живешь, что нового?
    - Поругался с Сэмом, попал в безвыходную ситуацию, вышел из нее и как раз успел на Апокалипсис.
    - Ты не понял, я спрашиваю, что нового?

    ***

    МОДЕРАТОР: Вы обвиняетесь в том, что сравнили мистера Крипке с Люцифером.
    ФОРУМЧАНИН: А кто из них жалуется?

    ***

    САРА ГЭМБЛ: В новом сезоне надо как-то развиваться, идти вперед.
    ЭРИК КРИПКЕ: Что предлагаешь?
    САРА ГЭМБЛ: Надо убить больше персонажей, чем во всех предыдущих вместе взятых.
    ЭРИК КРИПКЕ: Сарочка, наш бюджет столько приглашенных актеров не выдержит.
    САРА ГЭМБЛ: Вот я и думаю, может половину прямо в первой серии грохнуть, а?

    ***

    Дженсен - хорош до ужаса! А также во время ужаса и после ужаса!

    ***

    Когда выход из ада был прочно заперт, Азазель (Желтоглазый демон) всех обманул и ходил через вход.

    ***

    Две девушки рассказывают подруге:
    ДЕВУШКА №1: Представляешь, мы вчера в баре познакомились с таким интересным человеком, таким увлекательным собеседником! Зовут Дин. Он охотится на диких зверей, он просто герой.
    ДЕВУШКА №2 (бормочет): Герой-то герой, а один спать боится.

    ***

    Настоящий демон в своей жизни должен сделать три вещи: попасть в ад, сбежать из ада и встретить братьев Винчестеров.

    ***

    Поймал Сэм Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Сэм задумался, почесал в затылке:
    - Хочу, чтобы кровь моя была нормальной, а силы остались, чтобы Люцифер сел обратно в клетку, и чтобы у Дина тоже было три желания... Это, значит, раз!

    ***

    ДНЕВНИК ВЕНДИГО:
    14.06.2006
    Приходили Укротители Духов. С помощью своих проводов и железных ящиков 4 часа пытались взломать дверь в пещеру. Наконец, разбудили маму. Она открыла дверь и зевнула. Они упали в обморок, и мы взяли их запасы еды. Было вкусно, но хватило не всем – и мы съели Укротителей Духов.
    14.07.2006
    Приходили охотники. С помощью мата и монтировок за 2 часа взломали дверь в пещеру. Мы взяли их запасы еды. Они полезли в драку. Размялись. Было весело, но после драки захотелось есть – и мы съели охотников.
    14.08.2006
    Приходили братья Винчестеры. Не знаю как, взломали дверь в пещеру за 2 минуты. Всех повязали и высокий брат закодировал нас на вегетарианство. Тот, что пониже, выпустил на свободу наши запасы еды, а кусок мяса с длинными темными волосами увел в кусты. Дальше ничего не помню, поскольку получил от высокого по затылку. Чтобы не подглядывал.

    ***

    Маленькие хитрости от повара Бобби:
    - Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до десяти.

    ***

    ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Я должен с вами побеседовать о поведении вашего сына. На переменах он только и делает, что гоняется за девочками!
    ДЖОН ВИНЧЕСТЕР: И что? Дину десять, все нормальные парни в его возрасте начинают бегать за девчонками!
    ДИРЕКТОР ШКОЛЫ: Со святой водой?!

    ***

    Финал 5-го сезона «Сверхъестественного» ознаменовался великой битвой между ангелами и демонами. Победили Винчестеры.

    ***

    — А ведь Винчестеров в аду нет.
    — Да. Не прижились.

    ***

    Подросток Дин с подружкой заперся в комнате мотеля. К двери подходит Джон, стучит. Из-за двери доносятся громкая музыка и вздохи.
    ДЖОН (грозно): Дин, что ты там делаешь?
    ДИН: Мы НЕ курим.
    ДЖОН (спокойно): Аааа. Тогда ладно.

    ***

    ДИН: Сэмми, ты уже большой, пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
    СЭМ: Ты что спятил, Дин? Мне уже восемнадцать.
    ДИН: Это значит, девушки нет?
    СЭМ: Есть.
    ДИН: А вот теперь о сексе: у неё есть симпатичная подружка?

    ***

    ЭРИК КРИПКЕ: Вот представь, Дин в публичном доме. Что получится?
    САРА ГЭМБЛ: Получится здорово, но это нельзя будет показывать.
    ЭРИК КРИПКЕ: Хорошо, Дин и Кастиэль в публичном доме. Что получится?
    САРА ГЭМБЛ: Оргия.
    ЭРИК КРИПКЕ: Все. Сценарий пишет Карвер.

    ***

    5 сезон. Дин, Сэм и Кастиэль ехали через маленький городок и вдруг увидели, дом горит. Как и подобает настоящим героям, они в грязь лицом не упали и потушили пожар. Потом Кастиэля как самого внушающего доверие направили на разговор к местному начальнику полиции.
    КАСТИЭЛЬ: К сожалению, есть пострадавшие. Там было девять человек. Семерых я откачал, но двоих спасти не удалось.
    ПОЛИЦЕЙСКИЙ (потрясенно): Семерых? Это же был морг.

    ***

    Две подруги:
    - Ты что такая мрачная с утра?
    - Да сон гадкий приснился.
    - Расскажи!
    - Да ну…
    - Расскажи!
    - Приснилось, что ко мне пришли Дженсен и Джаред и начали драться из-за меня с моим мужем.
    - Так это же мечта, а не сон!
    - Да, но муж их побил!

    ***

    КАСТИЭЛЬ: Эх, Дин, сколько у тебя врагов на этом свете!
    ДИН: А сколько на том!

    ***

    АННА: Просто жить на земле, как человек, и быть кому-нибудь нужным - это уже счастье!
    СЭМ: Я нужен Люциферу, мля, я счастлив!

    ***

    СЭМ: Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
    ДИН: Принеси лучше крепкое и холодное.

    ***

    - Мама, а все сказки начинаются со слова «Однажды»?
    - Нет, солнышко, иногда они начинаются со слова «Тогда».

    ***

    Мэри укладывает совсем маленького Дина спать, целует его.
    МЭРИ: Пусть ангелы присматривают за тобой.
    ДИН: Мам, а что такое «ангел»?
    МЭРИ: Ну, это такое с крылышками, летает…
    ДИН (настороженно): Кусается?

    ***

    БОББИ: Сегодня, пока вас не было, познакомился с Кроули. Успели поругаться, помириться…
    ДИН (подхватывает): Побухать, поцеловаться…
    БОББИ (задумчиво): Не, побухать не успели.

    ***

    Начало 2-го сезона.
    ЭШ (беззаботно): Я не могу быть охотником. Я экзамен не сдал.
    ДИН: Что завалил? Теорию? Практику?
    ЭШ: Туриста завалил.

    ***

    Приходит девушка домой, кладет на кровать два ружья, задумчиво на них смотрит, набирает номер
    и говорит:
    - Слышь, подруга, ты говорила, чтобы хорошо провести ночь, нужен хотя бы один винчестер, а лучше два. Что-то я не пойму, как конкретно это работает?

    ***

    ВОПРОС: Вы хотели бы 8 сезонов?
    САРА ГЭМБЛ: Всего или еще?

    ***

    ГЭМБЛ: Эрик, канал согласен на 6 сезон, но с условием, чтобы я тебя заменила. Скажи, что мне делать?
    КРИПКЕ: Сара, я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
    ГЭМБЛ: От блин! давно меня так изящно на три буквы не посылали.

    ***

    Начался 6 сезон, смотрю - что-то не то... И тут это «что-то не то» схватило топор и стало гоняться за Бобби.

    ***

    БЕН ЭДЛУНД: Сара, нельзя так писать персонаж. Ему требуется внимание, а тебе только одно подавай: секс, секс...
    САРА ГЭМБЛ: Внимание! Сейчас у Сэма будет секс!

    ***

    - Такие фильмы, как «Трансформеры», открывают нам совершенно новое будущее…
    - Точно. Наконец-то Импала сможет номинироваться на Эмми за лучшую женскую роль второго плана.

    ***

    6.09. Сэминатор пишет SMS-ку Дину:
    «Тоже похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить».

    ***

    7 признаков того, что на самом деле 6 сезон «Сверхъестественного» - это ролик о вреде наркотиков:
    1. Кастиэль - замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
    2. Руфус – дергается и страдает манией преследования - грибы.
    3. Кроули - везде суёт свой нос, уверен, что он король мира - кокаин.
    4. Бальтазар - не может стоять спокойно, постоянно возбужденно болтает - экстази.
    5. Сэм – провалы в памяти, пофигизм - гашиш.
    6. Дин – любовь-семья-дети - LSD.
    7. Бобби Сингер - всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» - дилер.

    ***

    САРА ГЭМБЛ: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

    ***

    БОББИ: А я предупреждал, что сверхъестественный монстр Сара Гэмбл тебе пока не по зубам!
    СЭМ: Я же не знал, что «я из тебя душу выну» - это не ругательство, а обещание!

    ***

    ФАНАТ 1: Даже не знаю, как жить дальше. У Кастиэля (Бога) начинаются проблемы. Согласно интернет-опросам ему симпатизируют только двадцать пять процентов зрителей.
    ФАНАТ 2: У Бога начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов зрителей.

    ***

    ФАНАТ 1: Я понял, почему Джаред так любит играть темного Сэма.
    ФАНАТ 2: Ну, просвети.
    ФАНАТ 1: Светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.

    ***

    Теперь-то мы понимаем, что окончание 5-летнего плана Крипке означало, что сценаристы переходят на сторону зла.

    скачать dle 10.6фильмы бесплатно


    Добавил: Dean Winchester Просмотров: 369 090 Категория: фан-зона
    Выберите комментарий своей соц-сети

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий:
    Подтвердите что вы не робот: *
    Присоединяйся!

    Сверхъестественное - любимый миллионами сериал! У нас вы можете узнать все последние новости из первоисточников, просмотреть онлайн все сезоны, оставить свое мнение.